03 avril 2013

blagues 2013

Une  mère à sa fille : « Les voisines disent que tu  couches avec ton fiancé ! »
La fille  :  « Les gens sont des mauvaises langues.  Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »


« Marie Christine , ton  mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes , pas des  ailes ! »


Entre voisines  : « Marie Jo , es-tu malade ? Je te le demande  car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce  matin »
« Ecoute , hier matin j'ai  vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas  pour autant que tu es en guerre , pas vrai ?  »


Dites-moi madame,  pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien !  »
« Il vous maltraite ? Il vous bat  ? »
« Non, il veut que je lui sois  fidèle ! »
 


Durant un  cambriolage, un voleur alerte l'autre  :
« Les flics arrivent !  »
« Qu'est-ce qu'on fait ?  »
« Sautons par la fenêtre !  »
« Mais nous sommes au 13ème  étage ! »
« Ce n'est pas le moment  d'être superstitieux ! »


Une  jeune rebelle très libérée entre dans un bar  toute nue , va vers le bar et demande au garçon  une bière bien froide.
Le barman  reste là à la regarder sans bouger  ;
« Qu'est-ce qu'il y a , dit elle  , vous n'avez jamais vu une femme nue ?  »
« Oh si, souvent !  »
« Et alors qu'est-ce que vous  regardez ? »
« Je voudrais  simplement voir d'où vous allez sortir l'argent  pour me payer !!


Deux  Belges regardent le catalogue de la Redoute et  voient de superbes  mannequins en photos couleur. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu  les belles filles qu'il y a dans le catalogue  ?
- Oui, putain qu'elles sont  belles une fois !
- As-tu vu le prix  ?
- En effet , elles sont vraiment  pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. -  Bonne idée , commande-la et si elle est aussi  belle que dans le catalogue , moi aussi je m'en  achète une.
Trois semaines plus tard, le  Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille  que tu as commandée dans le catalogue La Redoute  , est-elle arrivée ?
- Non ! Mais  ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses  vêtements hier.


Une jeune journaliste de  CNN avait entendu parler d'un très , très vieux  juif qui se rendait deux fois par jour prier au  mur des lamentations , depuis toujours. Pensant  tenir un sujet , elle se rend sur place et voit  un très vieil homme marchant lentement vers le  mur.
Après trois quarts d'heure de  prière et alors qu'il s'éloigne lentement,  appuyé sur sa canne, elle s'approche pour  l'interviewer.
"Excusez-moi ,  Monsieur , je suis Rebecca Smith de CNN. Quel  est votre nom ? "
" Moshe Rosenberg " répond-t-il.
"Depuis combien de  temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de  60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est  incroyable ! Et pour quoi priez-vous  ?"
"Je prie pour la paix entre les  Chrétiens , les Juifs et les Musulmans. Je prie  pour la fin de toutes les guerres et de la  haine. Je prie pour que nos enfants grandissent  en sécurité et deviennent des adultes  responsables , qui aiment leur  prochain ..."
"Et que ressentez-vous  après 60 ans de prières ?"
"...  J'ai l'impression de parler à un mur."  

Posté par patricksureau à 22:12 - - Permalien [#]


02 avril 2013

Tous soumis devant le Grand Ordonnateur !

Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer, et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire, et Thierry Henry
Dieu ordonna à Fatou de mater, et Fatou Matta
Dieu ordonna à Bruce de lire, et Bruce Lee
Dieu ordonna au Coca de coller, et le Coca Cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer, et Mousstafa
Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer, et Carla Bruni
Dieu ordonna à un Castor de ramer, et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir, et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner, et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller, et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira", et le petit Lu
Dieu dit à Lustu de croire, et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle, et le Ricola
Dieu demanda à Jack de sonner à la porte, et, depuis, Jackson
Dieu demanda à Hugo de bosser, et, depuis, Hugo Boss
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine
Dieu ordonna à Rex de sonner, et Rexona
Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes, et, depuis, la Gendarmerie !

Posté par patricksureau à 16:07 - - Permalien [#]

08 mars 2013

liens vers des videos que j'ai aimées

mise à jour le 8 mars 2013
 
Au pays des ombres : cliquer

Vue à 360° (interactif) : cliquer

Drôle d'instrument à cordes ! cliquer

Promenade en forêt (interactif) : cliquer

Sculpture en forêt "la barrière rouge" : cliquer

"Hymne à la joie" à Sabadell (Catalogne) : cliquer

Lumières d'altitude : cliquer

Dénoncer le danger nucléaire avec humour... c’est possible ! cliquer

Trois films d'animation contre les idées reçues : cliquer

Laurent Gera et notre ex-Président :  cliquer
 
Beethoven - symphonie - fesses, quel lien ? cliquer
 
Du vent dans les bronches, la complainte d'une mère trahie : cliquer
 
Comment se détendre dans la salle d'attente du dentiste ?  cliquer
 
Jazz pour les vaches : cliquer
 
L'homme volant : cliquer
 
L'homme orchestre : cliquer
 
Strip-tease : cliquer

 

Posté par patricksureau à 14:00 - - Permalien [#]

09 janvier 2012

élections

Un joli dessin animé très pédagogique et marrant à propos de notre manière de voter ... à côté de la plaque.

Comme moi, vous allez sûrement aimer :

lien

élections

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26 décembre 2011

aimez-vous les chattes, les minous ?

Moi, j'aime les caresser ...

chatte

Posté par patricksureau à 17:47 - - Permalien [#]


16 février 2011

Humour : tu sais que tu viens des pays de Savoie quand...

Tu sais que tu viens de Savoie / Haute-Savoie quand...

 - pour toi il n'y a pas de doute, la Savoie et la Haute-Savoie sont les 2 plus beaux départements français: nous avons la montagne, les lacs, l'air pur...

- on t'a déjà demandé si tu allais à l'école en raquettes ou encore en ski en hiver

- quand il neige à 2000 mètres on te dit « oh, il neige chez toi »

- tu entends la phrase 'tu dois bien skier alors !' à chaque fois que tu fais connaissance avec quelqu'un

- tu ne comprends toujours pas pourquoi les gens prennent le TGV à la Gare de Lyon avec leurs chaussures de ski aux pieds en croyant que le train s'arrête en haut des pistes.

- tu ne te sens pas obligé de prendre un vin chaud chaque fois que tu t'arrêtes dans un resto d'altitude

- tu as arrêté de mettre des polaires quand tout le reste de la France a commencé à en mettre

- tu n'as JAMAIS skié en jean

- la première fois que t'as vu des pare-brise sur des scooters à Paris, t'as dit : « franchement ils ont froid ici ? »

- dans ta classe tu avais bien une dizaine de personnes qui n'étaient jamais allées à Paris

- un parisien te demande s'il y a l'électricité chez toi en Savoie ou Haute-Savoie

- un parisien te demande si tu dors avec des moutons et si tu mets des sabots en guise de chaussons

- un parisien te demande si t'habites dans un chalet

- tu sais que tu n'as pas besoin de traineau pour circuler dans ton village

- tu parles en mettant des « y » partout

- on te fait remarquer que dire 'c'est quelle heure?' ou 'Y fait GRAND beau!' c'est pas français.

- tu prononces pas forcément le A et le Z à la fin des noms en -az, d'ailleurs t'es le seul à savoir qu'il y a des noms en -az !

- tu dis souvent 'Oh vainn dieuu'

- tu rigoles à « Fous ta cagoule » mais au début tu peux pas t'empêcher de tiquer en disant : mais 'Ca va ou bien' c'est pas savoyard, c'est suisse !

- tu sais que le 'fromage à tartiflette' du supermarché et ben c'est pas du vrai fromage à Tartiflette

- tu ne manges pas de Tomme si elle n'est pas 'd'alpage'.

- tu as découvert la marque Auchan le jour où tu es allé habiter ailleurs

- tu trouves ça bizarre qu'il y ait du monde en ville un dimanche après-midi hors jour de braderie

- tu trouves ça normal que tout soit fermé le dimanche

- tu sais que la dent du chat, c'est pas vraiment une dent

- tu connais le Lac du Bourget et tu sais que c'est le plus grand lac naturel de France

- et quand on te parle d'un autre lac plus grand tu peux pas t'empêcher de préciser : 'artificiel'

- tu sais que toute la Savoie / Haute-Savoie n'est pas un parc naturel protégé

- tu as dû expliquer 100 fois que 'non tu connais pas Serre-Chevalier'

- quand tu vas en Italie et que tu vois tous les immeubles peints en jaune, rose, etc, tu te sens pas dépaysé

- tu as pas peur de 'faire faire du bruit au moteur' pour passer les vitesses en montagne

- en montagne en voiture, tu n'as pas peur de mourir à chaque virage, pas comme ces abrutis de péquins

- tu veux aller skier à Val Thorens tu ne t'emmerdes pas à monter avec ta voiture, tu prends le télécabine en Maurienne

- d'ailleurs tu dis LE télécabine et pas LA télécabine

- tu ne mets pas tes chaînes à la sortie de l'A43

- tu as déjà vu une vache de près... d'ailleurs trop de gens pensent que la Savoie / Haute-Savoie n'est peuplée que de vaches

- 'non tu n'as pas eu de marmotte comme animal domestique', d'ailleurs t'as bien été incapable d'en voir une LA fois où tu es allé te promener en Vanoise

- tu t'étonnes que le mot « diot » ne soit pas dans le dictionnaire

- tu sais que le saucisson au beaufort est le plus souvent une arnaque pour péquins

- toi, si tu vas à Paris, tu utilises les trottoirs, pas comme le péquin qui préfère marcher au milieu de le route et se prendre pour le roi de la station.

- tu as dû dire au moins une fois dans ta vie que « oui on se baigne l'été en Savoie / Haute-Savoie »

- tu as eu au moins une fois ta photo publiée dans le Dauphiné parce que tu as participé à une compétition de judo, tennis, ski, gym, ou tu fais partie de l'amicale mauriennaise des diots au vin blanc...

- tu t'es longtemps demandé qui c'était ce Ikea dont tout le monde parlait

- tu as mangé au moins un fois dans ta vie dans une « salle hors sac »

- tu sais de qui on parle quand on dit 'un gars de la Yaute'

- les indépendantistes savoyards te font rire, mais en même temps tu peux pas t'empêcher de penser que, historiquement, c'est pas totalement injustifiable

- tu t'étonnes que dans les autres départements il n'y ait pas une autoroute qui relie toutes les villes de plus de cinq mille habitants

- pour toi la meilleure cuisine du monde c'est la cuisine savoyarde!

 

Posté par patricksureau à 19:02 - - Permalien [#]

15 février 2011

Humour : variations sur l'épeire, aïe !

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits..

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.


Signé : L'abbé BICI

Posté par patricksureau à 18:43 - - Permalien [#]

14 février 2011

Humour : dictionnaire à compléter

 Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

 Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

 Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

 La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

 Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

 Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

 Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

 Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

 Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie

 Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

 Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

 Maison Blanche : Actuellement Barack noire

 Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

 Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

 Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

 Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

 Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

 Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

 Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes

 Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

 Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

 Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

 Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

 Boule de flipper : Testicule de dauphin

 Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

 Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

 GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin   

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01 juillet 2007

humour, sexe et religion

Attention, ces blagues ne sont pas pour les enfants !

Pour "poème africain" : cliquer

Pour "poème coquin" : cliquer

Pour "un jeune curé" : cliquer

Pour "Madame Chatillon d'Angorra de Mitou" : cliquer

Pour "contrepéteries" : cliquer

Pour "citations" : cliquer

Pour "proverbes" : cliquer

Pour "blagues machistes sur les femmes" : cliquer

Pour "moule et saucisse" : cliquer

Pour "zizi en l'air ou en bas" : cliquer

Pour "parfois,vaut vraiment mieux la fermer" : cliquer

Pour "géographie d'une femme" : cliquer

Pour "parité au boulot" : cliquer

Pour "puzzle et blonde désespérée" : cliquer

Pour "Viagra et Alzheimer" : cliquer

Pour "Oh les filles" : cliquer

Pour "excellent pour se faire des copines à la pause café" : cliquer

Pour "la petite anglaise" : cliquer

 

Posté par patricksureau à 09:15 - - Permalien [#]

perles

Pour "les perles de Renault Assistance" : cliquer

Pour "les perles de l'assurance" : cliquer

Pour "les perles de gamins" : cliquer

Pour "les perles de gynécos" : cliquer

Pour "les problèmes de PC" : cliquer

Posté par patricksureau à 08:45 - - Permalien [#]